страшная штука самоанализ и мое кривое сознание. казалось бы, вот была ситуация где я повел себя весьма некрасиво и агрессивно и вроде как я виноват, как и считают участники ситуации. а тут покопался в ощущениях и воспоминаниях, проанализировал много чего, припомнил все то что было до ситуации, и фигак - это я еще был мягок, и вообще надо было бы еще раньше достать лопату и объяснить людям что они не правы. полный разворот с "я виноват" до "все кругом козлы, один я самый пострадавший". ну ладно, я понимаю что инициатором начала ситуации таки был я, но по сравнению с дальнейшим я сейчас свою какую-то вину не ощущаю совсем, что за последние годы для меня состояние редкое в принципе. обычное мое восприятие, что раз ссора есть, значит что-то я тоже сделал не так. собственно проблема в том, что я понимаю, что такая позиция сейчас не верна. что сейчас мной движет злость, и вполне вероятно некоторые вещи из-за этой злости я раздуваю. зато одно я понял точно. есть ситуации где я действительно налажал, виноват и это понимаю. есть ситуации где я вроде виноват и даже местами себя таким чувствую, но при этом в душе остается большая такая злость или обида. или может что-то равнозначное, потому что по идее должна быть все таки обида, а у меня все таки злость. но думаю я, что если оно есть, да еще с такой силой, то не такой уж и я во всем виноватый, главный злодей и вообще, раз что-то внутри такую позицию категорически не принимает с моим то комплексом вины. но проблема сейчас в том что злость меня переполняет, и я понимаю что виноватых то как всегда нет и все по сути налажали, но выйти из состояния этой злости не могу. в кой то веке не хочу в таком состоянии находиться, что-то кому-то высказывать или обвинять, но выйти пока не могу. а оно там бурлит так, что на месте не усидишь.